一直以為，我很了解自己。
         我是獨(dú)立的個(gè)體，在生活里灑脫得像個(gè)女俠，很少有丟面子的時(shí)候，不會(huì)因?yàn)橥饨绺淖冏约骸?br/>          在過去的十五年中，我一直以為我是這樣的。
         初中生活接近尾聲，我才發(fā)現(xiàn)，我錯(cuò)得離譜。
         凝視鏡中的自己，過去的事如云如煙。云煙背后，我其實(shí)能看清自己的樣子，只需要輕輕一撥，可我從未伸出過手。
         我只是不敢面對(duì)真實(shí)的自己罷了。
         那個(gè)女俠，只是理想中的我，只是一個(gè)定義，從未實(shí)現(xiàn)過。
         我以為我不會(huì)為人際關(guān)系苦惱，一直告訴自己要享受孤獨(dú)，可我又矛盾地怕面對(duì)面時(shí)的安靜，聲音隱沒在人群時(shí)的焦灼，怕招手沒有回應(yīng)，怕眼神沒有交流；我一直告訴自己要取悅自己，要守住底線，又無數(shù)次因?yàn)樗隣磕c掛肚，無數(shù)次想和她說些話又憋在心里，無數(shù)次讓她打破我的規(guī)則；我以為我不怕失去，以為我有勇氣把“失去”變?yōu)椤皳碛小?，但我又徹夜難眠，怕失去的永遠(yuǎn)失去，怕?lián)碛械牟辉贀碛?我以為我很灑脫，貪玩了就是貪玩了，成績(jī)下降了也無所謂，可我又比誰(shuí)都喜歡贊美，比誰(shuí)都更怕輕視的眼神……
         我是一個(gè)多么矛盾的個(gè)體。
         和同學(xué)有了爭(zhēng)執(zhí)，我一直在想如何和平解決，心中也有過罵人的念頭，但總想著算了;從小一起長(zhǎng)大的同學(xué)騙了我無數(shù)次，我一直把他當(dāng)很好的朋友，他做了什么我其實(shí)清楚，可總想著他的好;有些忙其實(shí)不想幫，又怕對(duì)方難過，即使自己的事也沒做完，也都盡量幫對(duì)方……
         我心里什么都清楚，我對(duì)某件事的前因后果的推測(cè)也很少有不準(zhǔn)的時(shí)候，可又很難拿利劍傷人，即使對(duì)方的劍正對(duì)著我。
         很多人覺得我好相處，確實(shí)，我?guī)缀醪怀税l(fā)火，極少罵人，又很好說話。
         很長(zhǎng)一段時(shí)間，我一直覺得自己太軟了，經(jīng)常陷入思考的怪圈，思考自己到底是怎樣的，思考自己是不是有人格分裂。
         后來，我伸了手，拔了云煙。
         云煙后的我凝望著云煙前的我。那一刻，我忽然疑惑，我為什么要把自己用云煙隔開，為什么要分成兩個(gè)“我”。
         我想當(dāng)女俠，可很多時(shí)候愛裝糊涂；我想灑脫，又被許多事情絆住手腳；我渴望獨(dú)立，有時(shí)又需要爸媽的安慰和鼓勵(lì)。
         這都是我，不同情況，不同心境下的我，既理想又現(xiàn)實(shí)的我。
         我可以努力成為更好的我，但絕不能躲避最壞的我。
         水雖柔，也能化作堅(jiān)利的冰。既然不能一下子成為冰，那就做好一滴水，流過高山，穿過田野，經(jīng)過風(fēng)暴，也是一種生活的姿態(tài)。
         一步一步地，我開始接受自己。
         畢竟天地包容得下萬(wàn)物，大海包容得下百川，而我又有什么理由不包容自己。
         云煙散盡，明天又輕松了許多!

(指導(dǎo)教師：白娜)